החיים הכפולים שלי – למה אנחנו באמת בוגדים?

פגשנו את טטיאנה קורן, יועצת זוגית שמסבירה לנו למה באמת אנחנו בוגדים.

יש בתוכנו יותר מאדם אחד, גם אם את נשואה, לא כל החלקים שבך בחרו להתחתן, יש בך את החלקים שמייצגים דמויות שונות שמייצרים קולות שונים שלא באים בקנה אחד עם הקולות של החברה שבתוכה אנחנו חיים- וזה צורם.

כשהחלטת להתחתן המחשבה הזו שתאהבי אותו לנצח, היתה נכונה לרגע ההוא, אבל אנחנו משתנים כל הזמן והקול הזה של 'הבטחתי לעצמי', הולך ומצטמצם ונבלע בחיי היומיום והשגרה. במיוחד הזוגות שהתחתנו בגיל צעיר ולא חוו מערכות יחסים אחרות. הם תמיד יהיו בתשוקה למשהו אחר. דווקא אלה כשהם מגיעים למשבר, מאוד קל 'להעיף' אותם החוצה והפיתויים עצומים.

בגלל הדיסוננס הזה, אנחנו מייצרים לעצמינו בגידה, ואז באים החיים הכפולים.

אני רוצה לדייק את הדיסוננס: כשאנחנו מחליטים להתחתן, אנחנו יוצאים בהצהרה שבחרתי אחד למונוגמיה לעולמי עד ולמעשה ויתרתי על כל השאר,  זו 'שנאת ההפסדים' המדוברת שמחלחלת בי במשך שנים. קשה לנו לבטל את כל האופציות, רק המחשבה על זה, בלתי נסבלת ומשפיעה על התת מודע, זו גם הסיבה שהרווקה- נשארת רווקה.

בגלל האי שקט של החיים, וסל החיים שהופך כבד וכבר מזמן נשכחה הרומנטיקה - הנחמה היא יציאה רגעית החוצה כדי להתנחם.

אחרי הכל מה כבר אפשר להוציא מהסל שלנו, מכירה את המחשבה: 'מה פתאום שאתגרש', 'אני לא מפרקת משפחה', ובטח לא מסלקת את הילדים.

הכי קל לטעום מהצד- זו החוכמה והיתרון האדיר שבבגידה.

אבל ויש אבל גדול שבטח ציפית לו כאן בשורה הזו בדיוק.. אני צריכה להיות מאוד מאורגנת, מדוייקת, מתוכננת, וכל המילים שלא מאפשרות לי לטעות מחשש להחשף, כי המחיר נמצא בסל שהוא כל החיים שבניתי.

מה עושים עם הדיסוננס הזה, איך מתמודדים עם הרצון לרומנטיקה הפרעית שלא הולכת ביחד עם התכנון המופלא שאינו ספונטני?

הגיעה אלי אישה שנראית מעולה והיא עמוק בתוך בגידה שנמשכת על פני שנים לגברים מחוץ לנישואים, היא פשוט מחליפה אותם מידי פעם וכך מצליחה לשמור על אנרגיה תשוקתית גבוהה ורומנטיקה שחסרה לה, היא ממש חיה את הבגידה.

יש המון שמכורים לריגוש, להחסרת פעימת הלב זה כמו סם בשבילם.

סיפרה לי שבכל פעם שמתקשרים אליה, היא קופצת, מנסה להבין האם זה הוא או במקרה שלח הודעה שזה אפילו יותר גרוע, כי רואים את ההודעות על המסך וזה הכי מסגיר.

מדברת על בחירת הבגדים והחלפתם תמיד עם תיקים גדולים וסט להחלפה לנטרול הריח. ממציאה המון סיפור כיסוי של 'איפה הייתי', כל הזמן חושבת על אליבי עם חברות או ענייני עבודה. מכירה כבר את כל החדרים שמשכירים לבוגדים לפי שעה. היא תכלס כבר יכולה לקבל אצלם מנוי זהב.

היא  הגיעה אלי כי למרות הבגידות היא מאוד מוסרית והמצפון פשוט אכל אותה ולא ידעה איך להתגבר על זה.

הגבר שלה בבית נפלא לדבריה, אבא טוב לילדיה, איש משפחה מסור והיא לא מוכנה לוותר עליו, וגם לא מוכנה לוותר על הגברים מהצד. הבעיה, שהיא לא יכולה להמשיך לחיות עם עצמה בצורה הזאת.

היא מבינה ויודעת שהאנרגיה שלה מוסחת לבגידות ולכן הפוטניצאל האמיתי שלה, לא ממומש כמו שהיתה רוצה לממש, זה מתסכל אותה. מהנקודה הזו היא כבר מוכנה לטיפול ושינוי.

היה בסיס טוב להתחיל לגלות את התשוקות מחוץ לחדר המיטות. צריך לבחור את התשקות שלנו.

מחקרים מדווחים שאדם בריא, מצליח ומאושר, מוציא לפועל את התשוקות שלו. הוא לא רק חולם אותם, הוא חי אותם. לוקח אחריות ומפנה תשומת לב לתשוקות ולעצמו.

איך עובדים עם דיסוננס מורכב כזה, הרי מדובר בהתמכרות לריגוש?

אני מחברת אותה לעצמה. בטיפול משולב אני מלמדת אותה להתעלות על עצמה ולשלוט בחשק המיני. שמה דגש על איזון, מינון, תזמון וקצב חיים שנכון לה. אלו 4 מילים שמחברות אדם לעצמו, הן מתכתבות עם בטחון עצמי כדי שבסוף תהי מרוצה מעצמך ומאושרת במעשייך ולא תלכי לשון עם רגשי אשמה. רק כך אני יכולה לגמול אותה מהבגידות.

כשהיא בוגדת היא לא אוהבת את עצמה, אם היא תופסת את עצמה אדם מוסרי ובמשך תקופה לא מבוטלת היא מתנהגת באופן לא מוסרי, היא חייבת להתמודד עם הבעיה ולהפסיק אותה, היא רק לא יודעת איך לעשות את זה לבד.

יחד איתי אנחנו מתחילות מהתחלה ומגלות את החוזקות והעוצמות שלה באופן מתודי. מגיעות לערכים וחושפות גם אותם, מבינות שערך האמון נוכח באופן חזק בחייה והיא דורכת עליו בכל בגידה. חשוב להבין, שאדם שדורך על הערכים של עצמו לא יכול לחיות בשלום עם עצמו. זה כמו לחזור בתשובה.

אני מרגישה המון חמלה לאישה הזו, לא שופטת אותה ומבינה אותה לחלוטין.

את לא צריכה לשאת את המחשבות הצורמות האלו ויכולה להתגבר על הריגוש עם טיפול מתאים, יש הרבה כמוך, פשוט לא מגלות, בפרופיל ה- care point שלי תוכלי לדבר באנונימיות איתי ואולי עם נשים שהתמכרו לבגידה ועברו תהליך של שחרור התשוקה המינית לתשוקה אחרת, בריאה יותר. מכאן >>

הרבה דרכים לריגוש

אנחנו עובדות על הזכרונות בתקופת החיזור עם בעלה, מה היה שם בהתחלה שמשך אותה. כשהיא נזכרת ב-מה שמשך אותה בו, היא נפתחת אליו.

מסבירה לה שמותר לה לדמיין ולפנטז על מה שהיא רוצה כשהיא בתוך הסקס.

"את בעצם מתרכזת עם עצמך, בן הזוג שלך הוא רק נמצא שם לעזור לך, אבל את מתרגשת עם עצמך והמחשבות שלך, ולא האקט המיני". "סקס זה סקס ויכול להתבצע גם עם ויברטור, הדמיון מעשיר את החוויה לריגוש שאת משתוקקת אליו".

במקביל אנחנו עובדות על הפנית הריגוש למסלולים אחרים כמו כל דבר שעושה לך נעים בגוף. אפילו ספורט. בתרגיל מבחן התשוקות אנחנו מחפשים נתיבים אחרים לריגוש שמפצים על הסקס בבגידה.

בשורה התחתונה היא נגמלה מתשוקה לא בריאה שניהלה אותה ועברה לתשוקה אחרת שמצמיחה אותה למימוש עצמי.

גילתה את החלק האומנותי שבה ופתחה סטודיו שבו היא ממצה את היכולות שלא הכירה בעצמה.

מזכירה לך את עצמך? בואי אלי ונדבר על זה, יש פתרון לחיים הכפולים והוא הרבה יותר בריא ומוסרי, דברי איתי דרך פרופיל ה- care point שלי>>