כתבות מומלצות עבורך
איך יודעים שההמלצה אמיתית? על תהליך ההמלצות באתרנו
אמרו לי: "מטופלים לא ידברו ולא ימליצו, אין על מה לדבר"
במה care point שונה מהאחרים
הלו, מישהו מבין אותי? על הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים
הסיפוק שבשיתוף - על הקשר בין אנשים סביב המלצה אישית
איך לגדל ילדים בטוחים בעצמם?
"אילו ילדים אתם רוצים לגדל?"
זו השאלה שאני שואלת הורים שמגיעים אליי להדרכה, כבר במפגש הראשון. תסתכלו רגע גם אתם, שקוראים שורות אלה עכשיו, על השאלה הזו ותרשמו לעצמכם: אילו תכונות, כישורים וערכים הייתם רוצים שיהיו לילדים שלכם? לא משנה בני כמה הם היום, אפילו אם אם אתם הורים טריים לתינוק.
ההורים יושבים וכותבים רשימה של תכונות שהיו רוצים שיהיו לילדיהם, ובדרך כלל במקום די גבוה ברשימה נמצא צמד המילים "ביטחון עצמי". "אנחנו רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי", הם מסבירים, "ילדים עם דימוי עצמי גבוה, שיכירו בערך עצמם, שיידעו מה הם שווים. ילדים עם חוזק פנימי, שלא יגררו. שיהיו מובילים. אבל רגע, זה אפשרי בכלל? האם יש לנו שליטה על זה?"
חשוב שתדעו שיש לכם השפעה עצומה על בניית הביטחון העצמי של הילדים שלכם. השפעה עצומה! אתם המבוגרים המשמעותיים בחיי הילד. העניין הוא שההשפעה שלכם יכולה להיות לכאן ולכאן. לכן חשוב לדעת מה כדאי לעשות ולומר, וממה כדאי להימנע, כדי לגדל ילד עם ביטחון עצמי.
אם זה נשמע לכם כמו משימה קשה ליישום, אני יכולה לחזק את ידכם בפרקטיקה וכלים שיעזרו לכם להיות כאלה יחסית בקלות, לחצו על התמונה שלי בסוף הכתבה ותדעו איך למצוא אותי
אז מה לעשות? לעודד
לעודד זה להאיר את החיובי. בכל פעם שאתם רואים את הילד עושה משהו שאתם רוצים שיעשה יותר (למשל: לפתח עצמאות, לעזור בבית), לומר את זה בקול רם מולו. תחשבו שאתם ממש ממרקרים בטוש זוהר את הדבר הזה, למשל:
'אני רואה שאתה מתאמץ כל כך להרכיב את הפאזל, זה לא פשוט בכלל והנה אתה כמעט מסיים!'
'איזה יופי אתם משחקים ביחד, אני נהנית כל כך לראות אתכם' (יכולים לצלם ולשלוח למשפחה)
'איזו ברכה נהדרת אתה מכין לסבתא, אתה מצייר כל כך יפה!'
'חשבת על רעיון ממש טוב! בוא נראה איך אפשר ליישם אותו'
ההגדרה של עידוד היא כל דבר שמעלה את ערך האדם בעיני עצמו. זה אמנם לא פשוט תיאורטית לדעת מה מעלה את ערך האדם בעיני עצמו, אבל רוב הזמן אנחנו יודעים מה יגרום לזה שמולנו, בוודאי אם זה הילד שלנו, להרגיש טוב. ואם תיזכרו, הרי זו הייתה אחת המטרות שכתבתם ברשימה שלכם: ילדים שירגישו טוב עם עצמם, שיידעו מה הם שווים! ואיך הם יידעו אם לא תגידו להם?
אמצו את שפת העידוד - דברו עידודית.
ומה לא לעשות? לבקר
בעבר זו הייתה דרך חינוך נפוצה – לומר לילד במה הוא טעה על מנת שיתקן את דרכיו. מאז הבינו שזה לא מגדל ילדים בריאים בנפשם, אלא אנשים פרפקציוניסטים ששואפים לשלמות ואף פעם אינם שלמים עם עצמם; או להפך: מגדל אנשים שהבינו שאף פעם לא יעשו את הדברים כמו שצריך והתייאשו מלנסות (יוצא לכם לומר 'זה לא בשבילי', 'בזה אני ממש גרוע'? מישהו נטע בכם פעם את המחשבה הזו).
ביקורת מסתתרת פעמים רבות במילה 'למה'. שימו לב שמשפטים רבים שמתחילים במילה 'למה' כלל אינם משפטי שאלה. לדוגמה: למה אתה לא כמו אחיך? למה אתה לא עושה שום דבר כמו שצריך? וכן הלאה. כנ'ל משפטים שמתחילים ב'אמרתי לך'. היפרדו מדרך חינוך ביקורתית.
משפטי ביקורת נמצאים לפעמים גם במסווה של משפטי עידוד. אנחנו אומרים משהו טוב, ומייד ממשיכים ב'אבל' או 'חבל' ('תודה שהוצאת את הזבל, חבל שחצי נשפך בדרך...'). ברגע הזה הרסנו את כל הכוונות הטובות שהיו לנו בחלק הראשון של המשפט. ותרו גם על המשפטים האלה.
ועוד משהו: לא לעשות במקום הילד! לא לעזור לו (לסיים את הפאזל, לנעול את הנעל השנייה, לצבוע את הציור) בלי שהתבקשתם. כשאתם עושים במקום הילד, אתם מורידים לו את הביטחון בעצמו, אתם משדרים לו שהוא קטן ולא מסוגל, ושרק הגדולים יכולים. לעשות עבור הילד דברים שהוא יכול לעשות בעצמו באופן קבוע זה פינוק. גם אם זה משהו שלדעתכם הוא לא יכול לעשות - תנו לו להתנסות, והיו שם כדי לשמור עליו ועל ביטחונו (למשל, לעלות במדרגות, לטפס על סולם).
וגם: למעט בשבחים. הורים אומרים לי 'בוודאי שאנחנו מעודדים. אנחנו אומרים לילד 'כל הכבוד' כל היום'. זה אמנם נעים לשמוע מילים כמו 'כל הכבוד' או 'אתה מדהים', אבל הן לא מלמדות את הילד מה בדיוק הוא עשה טוב. אפשר להצמיד למילים 'כל הכבוד' את הסיבה ('כל הכבוד שהיית בשקט בזמן ששוחחתי בטלפון'), ועם זאת - עדיף כשמתאים להחליף ב'תודה' ('תודה שהעסקת את אחיך ויכולתי לעבוד').
להעיר לילדים בצורה חיובית
במקום להעיר או לבקר, נותנים משוב. מהו משוב? משוב נותנים כמו בסנדוויץ': מילה טובה – הצעה לשיפור – מילה טובה. למשל, נניח שאתם יושבים עם הילד על שיעורי בית, והוא מאוד מתאמץ אבל לא מצליח לכתוב את האותיות. תתחילו בעידוד: 'אני רואה כמה אתה מתאמץ'; תמשיכו בהצעה לשיפור, למשל: 'אולי תנסה לכתוב מהכיוון הזה?', 'אולי עיפרון אחר יהיה לך נוח יותר?'; ותסיימו בעידוד, לדוגמה: 'אתה מתקדם מאוד!'.
רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי, ילד שמכיר ביכולות שלו ומאמין בעצמו? מתקשים להיפרד מהביקורת? לא בטוחים איך לדבר בשפת העידוד? מוזמנים אליי להדרכת הורים על תקשורת מקרבת. היומן שלי זמין בפרופיל ה- care point שלי ותוכלו להזמין איתי פגישה פרונטלית או אונליין. לחצו על התמונה שלי כאן למטה.
