במי אנחנו בוגדים ומה קורה כשאנחנו נבגדים?

הקונוטציה של בגידה היא לרוב בין בני זוג, אבל אם נחשוב על זה לרגע ונעמיק את המחשבה,

נבין שבגידה היא קודם כל בעצמנו, בערכים שלנו.

אם נפעל לאורך זמן בניגוד לרצוננו, בניגוד לערכים שלנו  ונרגיש שאנחנו חוטאים לעצמנו וממשיכים לעשות את אותו עוול?

מה זה אומר עלינו?

האם אנחנו לא נאמנים לעצמנו?, נכון- אנחנו לא.

ההתנהגות זו מכונה בגידה בעצמי ויוצרת קונפליקט פנימי.

זה דיסוננס צורם שעובר מהרגש- לנפש- ולגוף.

אם בגדנו או נבגדנו, זה מראה שנכשלנו?

לא בהכרח, זה מראה יותר שלא היינו נאמנים למה שחשוב לנו באמת מבפנים, והיה לנו קשה לדבוק בדרך הטובה.

זו נפילה, עלול להתרחש בכל יום, לכולנו- זה לא אומר שנכשלנו.

השאלה היותר חשובה, היא מה אנחנו עושים עם זה?

מעדנו, אוקי, זה  בסדר ואפשר לקום בחזרה על הרגליים.

אם אנחנו יודעים להביןאת המניעים, ההשלכות, ולנהל את המחשבות שיוצרות הרגלים והתנהגות רצויה, אז הרווחנו מהנפילה הזו.

האם אפשר למנף גם מקרה של בגידה למקור של צמיחה?

בוודאי שאפשר, אבל צריך להבין את כל השיקולים שיצרו את הבגידה.

בגידה נובעת ממקום של חסר, אם נבין מה מקור החסר ואיך ניתן למלא אותו- אחנו במקום טוב בהרבה ממה שהיינו קודם לבגידה.

בקליניקה איילת מספרת שהיא רואה הרבה זוגות שמצליחים לצמוח מהבגידה, כי הם מבינים את המקום החסר ודואגים למלא אותו.אבל יש כאן תנאי- שני הצדדים צריכים לרצות למלא את החסר ולפעול בכיוון. אחרת זה לא יעבוד.

האם כולנו חווינו בגידה בחיינו?

בהחלט, כי בגידה היא לא בין בני זוג אלא קודם כל בגידה שלנו בעצמנו.

לפעמים זו בגידה בחבר ובערכי החברות.

לפעמים מדובר בבגידה בחבר לעבודה שהאינטרסים לי עלו על האינטרסים שלו.

לפעמים זו בגידה בבן משפחה שעשינו משהו בניגוד לרצונו. קורההמון השאלה איך מנמקים את ההחלטות.

מה קודם למה, הבוגד או הנבגד?

שניהם באותה מידה. בגידה לא נוצרת ממקום שהכל טוב, אלא ממקום של חסר או נתק.

מי האשם והאם בכלל כדאי לחפש אשמים?

לחפש אשמים מייצר ביזוז אנרגיה, כמה שזה קשה צריך לדעת להתקדם הלאה ולראות איך ניתן לשפר את העתיד במקום לנבור בעבר.

איך עושים את זה?

נכון, זה קשה, לכן זה קל יותר בעזרת ליווי ותמיכה של מטפלים, מאמנים ויועצים זוגיים שיש להם ידע, ניסיון, כלים פקטיים ויכולת הכלה לתמיכה בדרך שנבחר להתמיד בה.