השאלות העמוקות שערערו אותי

בגיל 23 אחרי שירות לאומי, לא הבנתי למה החיים לא הולכים לי חלק, למה יש קושי בכל כך הרבה נושאים. למה אנשים מתחתנים ויולדים ילדים. לא חיפשתי זוגיות כי לא הייתי שלמה עם עצמי, הכל היה מסובך.

אנשים העריכו אותי ואני לא הבנתי בכלל על מה הם מדברים, זה דימוי עצמי נמוך שאני לא יודעת ממה נבע. אבל ניהל אותי מאוד.

כל תגובה קטנה היתה מכווצת אותי, הלכתי כפופה ופחות שמחה מרוב מחשבות מעיקות.

מהי משמעות החיים?

השתתפתי בכמה וכמה סדנאות מודעות עצמית ואף גישה לא נתנה מענה לתחושות שלי ועם התגברות המחשבות, הקצנתי ולא הבנתי את הטעם לחיים.

אם לדוגמא חברה היתה אומרת לי משהו לא נעים, בשבילי זה היה סוף העולם... רציתי למות בגלל זה. לא נראה לי שזה היה ברמה מעשית, אלא רק מחשבות שהיו תוקפות אותי שוב ושוב ולאף אחד מסביבי לא היו תשובות.

לא הסתרתי את המחשבות ושאלתי אנשים קרובים למה הם חיים, מה הסיבה? לא קבלתי תשובות ברורות...

המחשבות האלה תסכלו אותי והיו עמוקות מידי בכדי שמישהו יתמודד עם המענה.

לא רציתי לגשת לטיפול עם פסיכולוג כי חששתי שיחפרו לי בעבר ללא פתרון עמוק, רציתי למצוא תשובות ולא שאלות.

התאכזבתי מהקלישאות של הרבנים

אני חיה באורח דתי, גם הרבנים ששאלתי אותם את השאלות הקבועות שלי "למה צריך לחיות, תנו לי סיבה אמיתית" היו עונים תשובות כמו ״לא נבין אף פעם עד הסוף, אבל, צריך להמשיך״ אי אפשר באמת לדעת את משמעות הקיום. הרגשתי מאוכזבת גם מהרבנים ולא מצאתי את התשובה שלי בשום מקום, גם לא בתוכי.

הכל היה מעורפל וקשה, זה הכעיס אותי וחיפשתי מטפלת שהיא לא מהמגזר הדתי כדי לא לחזור על אותן הקלישאות כמו "בעזרת השם...." רציתי תשובה אמיתית.

הדברים הקטנים של החיוך היומיומי לא היו מספקים אותי, לכן לא קבלתי תשובות עמוקות של אנשים שאינם עמוקים כמוני.

גוף ונפש- שניים שונים מחוברים

היה איזה בוקר בגיל צעיר, שקמתי והגשתי שאני מנותקת מהגוף שלי, נבהלתי ולא ידעתי איך לגשר ביני לבין המציאות.

מאז, זה קרה לי המון וכל פעם הייתי נבהלת מחדש, אפילו היום אני מרגישה כך פעם בשבוע בערך, אבל היום אני מבינה את התחושה שלי ואפילו משתמשת ושמחה בה למרות שהיא נשמעת לך הכי מוזרה בעולם.

היום בדיעבד, אחרי הטיפול המדהים שעברתי עם קרן ברוכיאל המטפלת המדהימה שלי, אני יודעת מהן התשובות שלי ומבינה למה הרגשתי כך כל כך הרבה זמן.

אז אני אספר:

קרן הבינה אותי וידעה להסביר את עצמי במילים שלא היו קיימות אצלי בפה.

היא ידעה להסביר ולתאר לי מי אני וזה היה נשמע כאילו אני מדברת עם עצמי המשודרגת.

קרן הסבירה לי את השוני בין אנשים והסוגים השונים,  עזרה לי להבין את החיבור החזק שלי לעולם הרוח - לבית האנרגטי שלי ומהמקום הזה אני רואה את העולם באופן שונה.

אני חיה בשלום עם ״המיוחדת״ שאני, החושים שלי מחודדדים יותר ולכן שונים. אני רואה את המציאות ברזולוציות שונות מאחרים, מתוך ראיית היש אותה למדתי בתהליך.

אני סופר רגישה ומרגישה ולכן גם מפרשת את העולם אחרת.

הבנתי שיש בי חומר ורוח והם שני חלקים נפרדים

לפעמים, האדם האמיתי הוא ישות רוחנית ורובנו לא מחוברים לזה ברמה הזאת ולא מרגישים את עוצמת הרוח. אני לעומתם מרגישה את הרוח ואם אני נותנת לזה לגיטימציה- אני יכולה לחיות עם עצמי. השאלות העמוקות שלי מפתחות אותי עוד יותר למקום של הרוח ומחברות אותי למציאות.

דווקא המחשבות והשאלות האלו הן הפתרון שלי לחיבור בין שני העולמות ובזכותן אני מוצאת עוד משמעויות בחיים, אני מצליחה בעזרתן לדחוף את עצמי קדימה עם המון עשייה.

זו נביעה רוחנית שהיא המהות שלי.

חיזקתי את הרוח ונתתי לה מקום ולמדתי איך להתנהל עם עצמי. המורכבות שלי מתאימה לסוג אנשים רוחניים מיוחדים שלא פוגשים בכל מקום.

בעצם קבלתי את עצמי עם כל המורכבות והמוזרות אם תרצו להגדיר אותי כך, היום אחרי טיפול של שנה וקצת, אני שלמה עם עצמי ואוהבת את מה שיש בי.

קרן לא שפטה אותי לרגע, ידעה להבין אותי ולהכיל את כולי. זה הדהים אותי בכל פגישה מחדש וחיכיתי לפגישות איתה כדי לגלות עוד משהו על עצמי.

היא מעולם לא נתנה את העצות שלה וזווית הראייה שלה, אלא להיפך, היא נכנסה אלי  ודיברה את הקולות שלי. בניגוד לקודמים, קרן לא היתה דמות המטפלת שמלבישה עלי תאוריות שלמדה בהכשרתה.

הבנתי שהיא איתי והיא רואה דרכי וזה היה קסום בעיני, כי לפניה אף אחד לא הבין אותי גם לא משפחתי הקרובה.

בזכותה הקשרים החברתיים שלי הרבה יותר אישיים, אין לי פחדים והכל נורמלי, אני לא כפופה ולא מתכווצת מכל דבר קטן. מצאתי זוגיות ואני מרגישה נהדר עם מה שיש.

גם את מרגישה כמוני לפעמים, מוזרה כזו שאין מי שיבין או יענה לך על השאלות הקשות? דברי עם קרן, אני בטוחה שהיא תדע לתת לך מענה מדוייק, לפרופיל של קרן ושיחה עם ממליצות>>