הצד שלו והצד שלה בהבדלי תרבויות וחוסר תקשורת
· couples
לעיתים אנחנו נוטים להאשים את הבן/בת זוג בבעיות שהן למעשה שלנו, בעיות שאנחנו סוחבים איתנו מהעבר למשל. בעזרת אימון אישי טוב תדעו איך להתמודד עם הבעיות מהעבר ולהשאירם שם.
היא אומרת לי בתסכול משהו: למה כל כך קשה לי עם בעלי? פעם היתה הבנה והיא נעלמה. הוא חוזר מאוחר מהעבודה, נמאס לי להיות המשרתת בבית הזה, הוא רק מתלונן ולא עושה כלום בבית. מבחינתו אני על תקן השף ומבזבזת כסף… אני עובדת מאוד קשה בבית, משתדלת להספיק הכל, ואיך שהוא מגיע הוא מצפה שאהיה לרשותו. הדבר האחרון שבא לי זה אינטימיות.
אין לי כוח לכלום. אל תביני אותי לא נכון, למען הילדים אקטוף את הירח, מתה עליהם. אבל מבחינת בעלי - הוא לא שם בשבילי ואין לי עזרה בכלל. ההורים שלי גרים רחוק וההורים שלו, מעדיפה בלעדיהם. אני די בודדה במערכה.
התנגשות בין תפיסות עולם ורקע משפחתי
הוא בא מבית שאמא שלו היתה עקרת בית וכל חייה היו הילדים, אני מגיעה מבית אחר שאמא שלי ניהלה קריירה ובית, היא קנתה מה שרצתה ואף אחד לא הגביל אותה. אז מה מפריע לך? שאת לבד, שאת מוגבלת בעצמאות, שלא בא לך עליו? הכל ביחד? כן, מפריע לי הכל.
אני מותשת, אין לי כוחות, אני בבית עם הבן הקטן וכל היום סביב מטלות. בסוף היום לא בא לי עליו, הוא ממילא לא רואה אותי והדבר האחרון שאני חושבת עליו - זה לשכב איתו. אני לא ממצה את עצמי, רוצה לצאת לעבוד אבל מרגישה במלכוד ולא יכולה.
החיפוש אחר שורש הבעיה והחוסר במימוש עצמי
מיקדתי אותה: אז מה שאת בעצם אומרת שאת בחוסר מימוש עצמי? בדיוק, זה העניין. אני כבר בת 30 עם שני ילדים מקסימים ובעל שעובד מהבוקר עד הערב, ואני בבית מתוסכלת. אני שואלת - בתחילת השיחות ביננו אמרת שאין בינכם תקשורת וזה כנראה נובע מהבדלי תרבויות, עכשיו את מדברת על חוסר מימוש עצמי. אולי יש קשר בין השניים? אולי בגלל שאין תקשורת, אז את מתוסכלת?
אני מתוסכלת כי הוא לא תומך בי, אין לי תמיכה בהגשמה עצמית. בקשת ממנו תמיכה? לא, אף פעם לא חשבתי שהוא יכול לעזור לי. הוא רק מתלונן בפני ועלי. בעיניים שלו אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי. אז את יודעת מה את רוצה לעשות? כן, אני רוצה להיות כמוך, לאמן אנשים. היא ענתה בהחלטיות. אז מה מונע ממך? היא מדברת על משאבים שהם חסמים. כמו זמן, כסף, בייבי סיטר.
משיקוף למציאות: תהליך השינוי והצבת מטרות
אז מה בעצם היה לנו פה: היא באה עם בעיה, אבל לא נגעה בשורש שלה. הבנו יחד מה היא באמת רוצה והתחלנו ליישם. עם הזמן היא החלה ליזום וביצעה משימות שמקרבות אותה למטרה שלה, מימוש עצמי. בתמיכה שלי היא הפסיקה להקשיב לגורמים מעכבים כמו בעלה ואזרה אומץ ללכת בדרך שלה.
לקיחת אחריות ושיפור התקשורת הזוגית
יחד עם זאת עבדנו על תקשורת ביניהם כדי שהיא תתווך את הרצונות שלה עם הרצונות שלו. בסוף היא אמרה לי: הבנתי מהשיחות איתך שאני מפילה עליו את החששות שלי, את הבדידות ואת הקשיים. החלטתי לקחת אחריות על חיי ולא להאשים אף אחד. זו היתה השורה התחתונה.