מפסיד מראש מול המאהבת של אשתי

8.11.2020 · couples

תסריט חיי יכול להגיע להוליווד ולהפוך לשובר קופות, יש בו המון עוצמות ורגש, הסתרה וחשיפה והמשפחה שלנו חיה כבר כמה שנים במערבולת רגשית שאיני יודע איך לצאת ממנה. נסיתי באמת שניסיתי ואין לי פתרון. העדיפה זרה על פני אנחנו זוג עם 3 ילדים. עד הלידה האחרונה החיים היו נורמטיביים בלי דרמות יוצאות דופן. התפנית החלה … Continue reading "מפסיד מראש מול המאהבת של אשתי"

תסריט חיי יכול להגיע להוליווד ולהפוך לשובר קופות, יש בו המון עוצמות ורגש, הסתרה וחשיפה והמשפחה שלנו חיה כבר כמה שנים במערבולת רגשית שאיני יודע איך לצאת ממנה. נסיתי באמת שניסיתי ואין לי פתרון. העדיפה זרה על פני אנחנו זוג עם 3 ילדים. עד הלידה האחרונה החיים היו נורמטיביים בלי דרמות יוצאות דופן. התפנית החלה לאחר הלידה, מעין מתח פנימי שהיא לא חשפה כלפי. היא הרגישה צורך לפרוק את הרגשות והתסכול שלה במקום אחר, מה שגרם לה להתחבר עם מישהי אחרת בסתר.

הגילוי המטלטל והסוד הכפול

דרך העבודה שלה היא הכירה אשה צעירה ממנה, והקשר בין השתיים התחזק. הבחנתי בכך שהן מתכתבות ללא סוף ומשהו לא בריא בקשר שלהן. הטריד אותי חוסר הפוקוס איתי ועם הילדים, התכתבויות עד השעות הקטנות של הלילה. בסתר גיליתי שהן הפכו את הקשר ליחסים רומנטיים וההודעות שהיו תמימות לכאורה הציגו רומן. הן כתבו על כך שכיף להתנשק, הטעם של השפתיים שלה לא יורד ממנה והיא מנסה לשחזר את המגע הרך, הבנתי שהן נפגשות ומנהלות קשר מיני. היה לה ברור שאני לא אחשוד, אבל כשגיליתי את הסוד, הרגשתי נבגד באופן חד משמעי. לא הבנתי למה זה קורה לי. מה עשיתי? מאשים את עצמי. למה היא לא מסופקת ממני? המון תהיות ושאלות קשות שאני מנסה להתמודד עם עצמי בסתר שלי. לא הבנתי למה לא פנתה אלי אחרי הלידה והטלטלה הרגשית, זה הרגיש לי כמו הלם שעצר אותי מאורח החיים. במקום לבוא אלי, בן זוגה, כביכול החבר הטוב ביותר, אבל היא העדיפה זרה על פני וזו היתה בעיני הבגידה, יותר מאשר הנשיקה עצמה.

הניסיון להציל את הבית והמשחק הכפול

באותה תקופה היו ביננו יחסים אינטימיים טובים, ולא הבנתי איך היא יכולה לשחק על שני המגרשים, גם איתי וגם איתה. היא לא ידעה שאני יודע, זה היה סוד כפול הדדי. הרגשתי שאני חייב להציל את החסים ביננו והתחלתי להפתח כלפיה במיטה וגיוונתי את היחסים המיניים. עשיתי כל מה שאני יכול כדי למשוך את תשומת ליבה בחזרה אלי. השקעתי במראה החיצוני שלי, בריח גוף, סיפקתי אותה לפני ורציתי לתת לה תחושה שהיא הכל בשבילי ואעשה הכל בשבילה. זה עזר כי היחסים ביננו התחממו והיא זרמה איתי במיניות, אבל היא לא נפתחה אלי ברמה החברית, היא לא חשבה לשתף אותי על החברה שלה שהפכה לקשר עמוק ומיני. הרגשתי מרגל, סוכן כפול לא היתה לי ברירה ומידי פעם שאלתי אותה עליה, הייתי במעקב על הפלאפון, הרגשתי מרגל אבל הייתי חייב לדעת מה קורה בחייה כי היא עדיין מסתירה ואף משקרת. חודשים חייתי בתסכול, מודאג ובמן סוג של פיצול רגשות, יודע אבל משחק משחק של לא יודע. מנסה להטות את המשחק לכיוון שלי ומרגיש שאני לא מצליח. זה כמו לחיות חיים כפולים, משני הצדדים. הרגשתי לבד בעולם ולא ידעתי איך להתמודד עם המצב שנקלעתי אליו. זה היה מוזר וקשה בו זמנית. חיפשתי איש סוד לדבר איתו באנונימיות מרחוק, מעין יועץ כדי לפרוק את הסיפור ההזוי שלי. מנעתי פעם אחת אני זוכר שביום אחד גיליתי שתכננו להיפגש באיזהו מקום על מנת לשכב יחד, הבוקר היה רגיל ביננו ולא סיפרה לי מאומה, אבל יכלתי גם לקלוט את חוסר התיאבון שאפף אותה כבר מאמש, יכלתי לראות שהיא די לא רגיל באופי שלה.

העימות הישיר והאמת שצפה

לא יכולתי לתת לזה לקרות ואני קולט את ההתכתבויות שלהן. כל הזמן התקשרתי אליה והדגשתי שאני ממש קרוב לבית שלנו ואולי אני אקפוץ לאכול או משהו דומה. הצלחתי למנוע את מעשה האוהבות. אבל הבנתי שכנראה הן כבר נגעו אחת בשניה והיתה התנסות מסויימת. השאלה הקשה שחשפה את הסוד באותו ערב הזמנתי אותה לדייט בפארק ושאלתי אותה שאלה ישירה: "האם היום תיכננת להיות עם החברה שלך?" היא החווירה והכחישה את העניין. התחמקה ואני לוחץ. סיטואציה לא נעימה בלשון המעטה. אני מכיר את האופי של אשתי והיא מאוד עדינה ופגיעה ועד לנקודה זו לא רציתי לחשוף אותה כדי לא להחמיר את מצבה הרגשי הרעוע. אבל די, כבר לא יכולתי לשאת את הסוד הכפול. עברנו שבוע של מריבות, כעסים ומתחים, משבר אמון חזק שבסופו היא הודתה שהיא מתנשקת איתה והיא חברת נפש שחשוב לה לשמור איתה על קשר. מאז במשך שנה היא המשיכה את הקשר האסור עם החברה שלה, היא ידעה שאני יודע על היחסים אבל לא ידעה שאני עוקב אחר ההודעות האישיות שלהן. עבדנו על הזוגיות שלנו במהלך השנה ניסינו לחזק את הקשר ונסענו לנופשים כזוג וכמשפחה, רצינו להשלים פערים שלא הצלחנו לגשר עליהם בכל שנות הנישואים שלנו. חשבתי שחיזקנו את האינטימיות וגם את החברות. מסתבר שהמאהבת לא הניחה לה ורצתה לחזק את הקשר בזמן שאשתי מנסה להתרחק כדי לשמור על המשפחה שלנו.

האולטימטום והמשבר שלא נגמר

אחרי שנה אני מגלה שהקשר שלהן חזר והפעם בעצמות גבוהות יותר- הרגשתי בגידה נוספת. עכשיו הן כבר יודעות שאני על המשמר, לכן הן נזהרות כפליים. אני מבין שהיא לא רוצה לפרק את הזוגיות והמשפחה, אבל התשוקות שלה לא מופנות כלפי וזה הורס את הקשר. היא משתוקקת לאישה אחרת. זה הורג אותי מבפנים. במיוחד לאור כל המאמצים שעשינו יחד כדי לחזק את הזוגיות. הילדים שלנו היו עדים לכל הוויכוחים, הריבים על הביגדות בזוגיות, היה מתח, צעקות, בכי וזה הרס את הבית. הילדים שלנו היו חשופים לחלק מהמשבר אבל לא באמת ידעו על מה מדובר. האולטימטום עוד נקודת מפנה התרחשה כשנאלצתי לטוס לנסיעת עבודה לכמה ימים וחששתי להשאיר את המצב ללא השגחה. בזמן העדרותי ידעתי על ביטוי האהבה בין השתיים וגיליתי שהן היו יחד. זה שבר אותי והבנתי שאני מפסיד בתחרות מול המאהבת. כשחזרתי לארץ הרגשתי שאני חייב להציב אולטימטום, "אני או החברה שלך. כך אני לא ממשיך! החברות הטובה הזו היא מסווה כדי להמשיך את האהבה הבוערת בינכן. תבחרי מה את באמת רוצה?" לא היתה לה ברירה והיא בחרה בי, כי לא רצתה לעזוב את הבית. השקט שלפני הסערה למשך שנה היה לנו שקט והחלטנו להתחיל טיפול, בהתחלה רק היא ואז גם אני הצטרפתי לשיחות, חשבתי שזה עזר- אבל טעיתי. פתאום החברה שוב נסתה לחזור ולהתנצל על המעשה הלא ראוי שהיא עשתה וכמעט גרמה לפרוק משפחה. אני לא הרגשתי אמת בדבריה ופסלתי את המפגש. ומבלי ששמתי לב התחיל המשבר השני: אשתי המשיכה להתחבר לנשים במסגרת העבודה שלה והפעם הכירה אישה אחרת והחל להת