איפה אנחנו בין כל הזוגות?

6.7.2020 · couples

מהו יעוץ וטיפול זוגי, מתי יש בו צורך ואיך הוא משפיע על זוגות המצויים בקשיים זוגיים? כל הפרטים בכתבה הבאה.

מה קורה בתוך הקליניקה שנכנס אליך זוג לייעוץ זוגי? שאלנו את ביאן נריה, מטפלת זוגית, וקבלנו תשובות מקיפות לתופעות הכי נפוצות שכדאי שכולנו נכיר ונלמד מהן.

רוב הזוגות שמגיעים אלי משתלבים באופן מושלם בתבניות המוכרות בחיים הנורמטיביים שמוכרים גם לכם. לדוגמא, נדבר על זוג נשוי מעל 10 שנים שמתפצל לכיוונים שונים. וזה קורה כי כל אחד מוצא עניין אחר ומתפתח לכיוון שלו מבלי לשתף את בן הזוג בהתקדמות בה הוא צועד.

המעבר מזוג אוהבים לניהול עסק משפחתי

הם שותפים לעסק שנקרא משפחה, שמזוג אוהבים הופכת אותם לזוג מתקתקים, כבר אין אהבה, או שיש אהבה אבל אין לה ביטוי בשום צורה. מה יש? ביקורת בטונות ביקורת בלתי פוסקת ובשלב הבא היא הופכת לשקט רועם של אדישות וחוסר איכפתיות או גרוע מיזה - בגידה. האבסורד הוא שנשים בוגדות בדיוק כמו הגברים, אבל הן פשוט לא מספרות ויודעות להסתיר. הרי מי בוגד עם הגברים - הנשים.

לזוגות עם ילדים המשפחה הופכת למרכז העניין והזוגיות נעלמת, לפעמים גם לא רואים אהבה ביניהם, כי היא נעלמה ומקבלת מקום אחרון. אפילו החברות נעלמת בחלק מהמקרים, במקרה הטוב הם שותפים וכשהילדים גדלים, אז כבר אין עניין בשותפות וכבר לא נשאר על מה לדבר.

המאבק בין היגיון לרגש והצבת גבולות

הסיפור הזה מדבר אל ההגיון והרבה שקוראים שורות אלה מכניסים במחשבה שלהם גם את עצמם לאותן תבניות, אבל לאהבה אין הגיון, היא כולה רגש. אם בני הזוג היו מתחברים לרגש ומבינים את הכאב שהם גורמים אחד לשני, אז היו כואבים ולכן מעדיפים להחביא רגשות ולהאשים אחד את השני. האשמה תופסת מקום מכובד, מעדיפים להיות קרבן ולא יוזם. אם אף אחד מבני הזוג לא מבין את הכאב של הצד השני, אז אין זוגיות, יש אגואיזם.

אחת הטכניקות היא הצבת גבולות בין שניהם, לכבד את הפרטיות וגם את הביחד, אם נבין את הגבולות אחד של השני, וביני לבין עצמי, זה ישפיע על ההכלה של ההתנהגות כלפי הצד השני. אבל בפועל כל אחד דואג רק לעצמו, מתסגר בחלל צפוף וברור שיש כאן אישיו של גבולות וחוסר מסוגלות לראות את הצד השני. איך האהבה תפרח אם הם עסוקים בלהאשים אחד את השני?

תופעה מאוד נפוצה במצב כזה, שאחד הצדדים נכנס למגננה וזה מתבטא בשני צדדים: או שהוא תוקף כל הזמן או שנוח לו להיות קרבן. וזה במקרה הטוב, כי שום קרבן לא ימשיך כך לאורך זמן, הוא שואף לנצח ומתחיל להתנגח, לנצל, לבוז, ובשלב מסויים זה כבר הופך לאדישות - נדמה שהוא לא רואה אותך, מתעלם מימך וזה השלב הלא טוב - זה הניכור.

צעדי מניעה ותקשורת לפני הפיצוץ

לפני שמגיעים לשלב הניכור, אפשר לעשות כמה דברים כמניעה, אבל הזוגות שמגיעים אלי כבר לא במניעה, הם בטיפול. מהם צעדי המניעה של שלב הניכור?

• תקשורת טובה - פשוט לדבר ולפתוח הכל.
• לא להגיע למצב של אדישות והתעלמות.
• הקשבה והכלה - בני הזוג שמתלוננים הם לא "זבוב מטריד", דברו והקשיבו.
• קביעת כללים חדשים ופשרות שיספקו את שני הצדדים.

מרגישים קושי כבר בשלב הזה? אל תחכו לפיצוץ שכבר קשה לחזור לאחור, בואו אלי עכשיו ונגיע להבנות, לפעמים דעה מבחוץ אובייקטיבית, עוזרת לכם לראות דברים אחרת. אני כאן בשבילכם ותוכלו לקבל עלי המלצות מדוברות מזוגות שכבר פגשו אותי בטיפול, הם נמצאים בפרופיל ה-care point שלי, פשוט לחצו על התמונה שלי בתחתית הכתבה.

תהליך הטיפול: חוזרים לעבר כדי לבנות עתיד

בטיפול עצמו, לא מתעסקים רק במערכת היחסים הנוכחית, מתמקדים בעבר הוורוד: איך הכירו, ולמה התאהבו. מגיעה איתם לרמה של מה לבשתם ותנסו להזכר בריח, במילים יפות שגרמו לכם לרצות להפגש עוד ועוד. ופתאום שני הצדדים מתנתקים מההווה ונכנסים למוד של יחס חיובי אחד כלפי השני. הם נכנסים למקום חדש שאין בו חיבור רגשי, זה המצע שאני מכוונת אליו כדי לנסות להבין אם עדיין קיימת אהבה.

ואם כן, לאט לאט לבנות את הקן מחדש. אפשר להתעלם מכל המשקעים? לא, ממש לא מתעלמים. אבל ממקום נקי אני מתחילה, צריך לחבר אותם אחד לשניה, להחזיר להם את הרצון לחיות יחד. אם אין אהבה מאחד הצדדים - אז כבר אין מה לעשות. לכן כל כך חשוב לי לבהר את הנקודה הזאת ולנסות להבין אם יש לי עם מי לעבוד על הזוגיות.

הדרך לחיבור מחדש ושינוי דפוסי התנהגות

ומה קורה אם הם לא יודעים אם הם עדיין אוהבים? מצויין, זה מקום ששווה לבדוק. כל עוד לא אומרים שאין אהבה, זה נותן סיכוי למצוא אותה בתוך כל הפלונטרים של חיי השגרה. אני מנסה לבדוק את כל הדרכים לחיבור ביניהם:

• לימוד הבעת רגש ובקשתו במנות מספקות.
• הפגנת אהבה בדרכים שונות ובכל מקום, לא רק בחדר המיטות.
• הצגת הכאב באופן שמעורר אמפתיה ולא התגוננות או תקיפה.

הנטייה של זוגות היא להסתיר את הכאב ובמקום זה לתקוף ולהאשים אחד את השניה. אנשים לא רגילים לדבר ברגשות, וגם לא מתנהגים לפי הצורך הרגשי. ראיתם פעם זוג שבמקום לריב מבקש חיבוק? אמא יודעת לתת את זה לילד שלה, אבל שוכחת ליישם עם בן זוגה.

צריך להבין שהאגואיסט, הוא לא באמת אגואיסט, כי הוא לא מתעסק בעצמו, אלא מתעסק בצד השני שטעה ומנסה להוכיח אותו על טעותו. מכירים את אלו שתמיד אומרים: "את יודעת מה הבעיה שלך?" במקום להבין איך זה גורם לי להרגיש ומה מקום הצד השני בתוך הסיטואציה.

מוכר גם לכם? בואו אלי לקליניקה ונסדר את זה. כל המידע עלי נמצא בפרופיל ה-care point שלי ממש כאן, בלחיצה על התמונה למטה.