המסע לבניית עצמו מחדש ולזוגיות בריאה

נקודת הפתיחה

"אני לא עומד בזה, קשה לי ואני לא מסוגל לחיות בלעדיה".

השיחה שלנו התחילה בהתכתבות, הוא פנה אלי בהודעה,

וכך שאלתי כמה שאלות בסיסיות כמו שם, גיל וכאלה והוא שאל אותי:

חני, את אמיתית או שזה רובוט עונה לי?

אמיתית לגמרי, עניתי לו וחייכתי לעצמי, חשבתי על איך מהפכת הבינה המלאכותית נכנסה לכל תחום בחיינו.

ובתושייה כדי להוכיח שאני אמיתית ולא רובוט, עניתי: אתה יכול לתקשר למספר הזה אם יותר נוח לך.

הוא מיד התקשר ולא הצלחתי להבין מה הוא אומר מרוב בכי.

כך נשמע גבר בשיברון לב, ברגע הנמוך ביתר בחייו.

שכל מחשבותיו מתנקזות להחזיר אליו את בת זוגו שנמאס לה ממנו.

כאשר גילה את האמת

אנחנו בתקופת מלחמה והוא לא מדבר על זה,

כבר התרגלתי שכולם פונים אלי בגלל חרדות ברקע המלחמה.

הוא כולו מרוכז אך ורק בתשומת הלב שלה אליו.

הוא גרוש, יש לו ילדים והוא בקושי מצליח לתפקד איתם. על זה נחמץ לי הלב.

לקח לו 10 שנים להתאושש מהגרושה, עד שהגיעה האישה הנוכחית.

מדובר בגבר יפה תואר אך חסר ביטחון, קנאי, תלותי, שכל הזמן מפחד להישאר לבד.

מפחד להשאר לבד

מרוב הפחד שמשאיר בתוכו בור, נכנס המון אגו לחלל הריק.

האגו גורם לו להיות מישהו אחר ממה שנפשו מתארת בזמן חולשה.

בגלל הפחד העמוק שלו, שהוא לא מודה באמת בפני בנות הזוג, הוא מתעלל בהן רגשית והופך כל שיחה לוויכוח שבסופו הוא מאיים לעזוב את מערכת היחסים.

כך היה עם גרושתו וכך עם הנוכחית.

הבנתי את הדפוס,

תוך כדי השיחה, חשבתי איך אני עוזרת לו לשנות את התפיסה ולהתחיל לחיות את הרגשות ולהביע את עצמו באותנטיות מול נשים, כדי להיות מי שהוא מבפנים ולא לחיות את המסכות שהורסות לו.

האמת היא, שהוא מייצר דרמה כדי לא להיפגע ראשון. הוא מפרק ושובר את הכללים בכל פעם שהפחד להיות לבד- שולט בו.

את זה הוא מבין עכשיו, כשהוא שבור לרסיסים וממרר בבכי.

הוא מבין שטעה, שהתכסה במסכות והאשים, קילל, צעק, התלונן ואיים וכל פעם ארז חפציו והלך.

והיא לעומתו, היתה סבלנית, מכילה, התחננה שיחזור, נתנה מעצמה כפול אנרגיה ותשומת לב וניסתה להציל את היחסים איתו.

עד לרגע אחד 'ששבר את גב הגמל' ונמאס לה,

שהבינה שהוא כבר לא מתאים לה ולא מוכנה להתמודד עם הדרמות שהוא מייצר מכל דבר קטן.

הוא אמר שעוזב, והיא נתנה לו לעזוב.

חוסר תפקוד בהתמודדות עם הפרידה

בהתחלה היה בהלם, חיכה שתתחנן שיחזור כמו תמיד.

בפועל, 3 חודשים הוא מחפש אותה, והיא לא רוצה אותו.

הוא מסתובב ברחוב סהרורי, לא יודע לאן הוא הולך... מרוב בלבול עצב ותיסכול.

יש לו עסק עצמאי שהוא לא מנהל, בקושי עובד, בקושי אוכל, בקושי ישן.

הוא איבד את הטעם לחיים וכל יהבו נשען עליה, הוא מהרהר שעות אינסוף:

על מה היא חושבת, אם היא עדיין אוהבת ותחזור אליו.

נקודת המפנה במכתב שכתב לה

ברגע של חולשה, הוא כתב לה מכתב מאוד מרגש, הקריא לי את הכל, הקשבתי והתרגשתי.

מדובר במכתב חשוף לחלוטין שפותח את כל האמת הרגשית ומודה בחולשותיו.

זה מדהים, איך גבר עם אגו בשמיים שמחביא את הפחד, בעצם הודה בכל החולשות שלו על הכתב.

אחרי ששלח את המכתב, הוא מצטער שעשה טעות כי עכשיו ידה על העליונה.

הוא הרים לה את הביטחון, אבל התכוון הפוך- כמו תמיד.

עצם שליחת המכתב מפריעה לו, האם זו טעות ולכן היא לא תרצה אותו יותר.

אני מבינה שהוא נאבק בעצמו לא להיות חשוף ולהמשיך עם המסכות ואם במקרה יצא לו משהו אחר, אמיתי, רך, רגיש- הוא מכה את עצמו על כך.

לא מעניין אותו שום דבר מלבדה, והיא - כבר הפסיקה להגיב לו.

וזה קורע אותו עוד יותר.

איך קמים על הרגליים?

במצב הזה, הבנתי שהוא חייב עזרה מיידית. לעמוד על הרגליים ולתפקד.

בניגוד אליו, אני דואגת לו לפני שאני דואגת לזוגיות שלו.

הוא עוד מעט שוקע לתוך דיכאון והסממנים המרכזיים כבר קיימים.

הוא איבד את האיזון שלו, את משמעות החיים בזכות עצמו.

הוא תלוי באחרת, ומחפש את האושר בחוץ ללא שליטה במצב.

לכן החרדה שלו מתגברת, ובכל פעם שהוא מרגיש לא בטוח, הוא מייצר מריבה ומאיים כדי להיות הראשון שמחליט ועוזב.

מתנהג כמו ילד, לא מודע לעצמו עד הסוף, מכה על חטא וכל פעם שואל אם עשה טעות.

איך עזרנו לו

הדרך שלי לעזור לו היא למצא לו מטפלת מנוסה עם עשרות שנים של ניסיון בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי. הוא יתחיל בטיפול אישי כמובן, כדי לחזק אותו שיחזור לשגרה ויתחיל לתפקד כמו אבא וכמו בעל עסק עוד לפני שהוא בזוגיות.

יש לו עסק, ילדים, משפחה, חברים ובעיקר יש לו את עצמו.

אבל הוא לא רואה שום דבר מכל אלה, הוא רק רואה שהיא לא רוצה אותו.

לא להאמין, אבל...

תוך 3 שעות, אפילו לא המתין יום אחד, הוא כבר היה בתוך הקליניקה של המטפלת הטובה והמתאימה ביותר עבורו באזור שלו.

זה הכוח של הקהילה, הלב של המטפלים שנרתמים מיד לבקשה לעזרה.

לא הכול סובב סביב המלחמה

ועדיין יש מקרים דחופים שלא מקבלים מענה בקופות החולים.

אל תתביישו לפנות לעזרה על נושאים שלא קשורים במלחמה,

אני רואה מה קורה בעם ואני נמצאת בנקודת תצפית רגשית חשובה שרבים פונים אלי לשיחות הכוונה ומספרים את הסודות שלהם.

אנשים מרגישים שאין להם זכות עכשיו להתלונן על בעיות שהיו לפני המלחמה, הכל סובל דיחוי ומתמכרים לחדשות וכך מגבירים את החרדות.

אז נכון, רובם פונים על טראומה וחרדה בזמן המלחמה.

אבל יש עוד הרבה נושאים לא פתורים שהתחילו עוד קודם והתעצמו דווקא עכשיו.

דווקא עכשיו תטפלו בעצמכם

תרגישו בנוח לפנות אלינו עם כל נושא ואנו מקשיב, נכיל ונמצא לכם את המטפלים הכי טובים בזמינות מיידית לחיים טובים יותר.

הבחור שלנו, מיד הסכים לשלם מכספו באופן פרטי ורוצה לעשות שינוי כדי לחזור לעצמו, אבל משודרג.

הפעם הוא יכין את עצמו לזוגיות שאינה תלותית, הוא יפתח בתוכו את החוסן הנפשי והביטחון שהוא מסוגל לזוגיות בריאה, הוא יביא לתוך הזוגיות הבאה שלו את האמת הערכית שלו כדי לבחור נכון ולקבל החלטות בעצמו.