מי מסתדרת עם חמותה שתרים יד?

פנה אלי גבר נשוי בן 40 ואמר לי: "אני שומע את הקולות של אמא שלי בתוכי" והוא המשיך "אמא שלי לא מסתדרת עם אשתי כל כך הרבה שנים, וכשאני אומר לא מסתדרת זה בלשון המעטה. אני רואה שאת מאמנת חמות וכלות, אז הגעתי".

כן, עניתי והבנתי שמדובר במקרה סבוך וכואב, הוא המשיך:

"בעבר היינו אצל פסיכולוגית וזה לא עבד לנו, קראתי עלייך והבנתי שאת הפתרון לחיים הכפולים שלי. כפולים כי אני בין הפטיש לסדן, אוהב את אישתי אבל גם אוהב את אמא שלי, תעזרי לי כי אני לא יודע מה עוד ניתן לעשות".

ברגע ששמעתי אותו אומר שהוא שומע קולות בתוכו, חשבתי שמדובר במקרה שגדול עלי, ואני ממש לא פסיכולוגית, פסיכאטרית וכדומה, אבל בגלל הנואשות בקולו ובגלל שהתעקש, המשכתי להקשיב בנימוס עם ראש פתוח.

שאלתי בעדינות אם הוא לוקח תרופות פסיכיאטריות והוא הודה. מעבר לתרופות אמר  שזקוק לשיחות ואני המפלט האחרון.

בעברי עבדי כיועצת חינוכית עם פסיכיאטרים והבנתי שהטיפול ההתנהגותי משמעותי יותר מהתרופות.

התחלנו, הם הגיעו יחד זוג נשוי ונחמד, פעם בשבוע ובפגישה הראשונה הוא חשף בפני שכבר שנה שהוא לא מדבר עם אמא שלו, ממש ניתוק בקשר שכל כך מהותי לו.

"החלטתי שאני לא מסוגל לעמוד בזה, ברגשות, באיומים, בעוצמות של שתי נשים חזקות שדוחפות אותי לכיוונן. אז בחרתי צד וזה הצד של הבית שלי, בחרתי באשתי ואני מתוסכל על כך". אמר בנחרצות ואישתו יושבת לידו ותומכת בו.

פנה אלי למרות שבחר צד, אבל אמא שלו עדיין נמצאת בתוכו והקולות שלה מפריעים לתפקוד היומיומי.

מדובר בגבר מרשים, גדול בממדיו, בכיר בהייטק, רהוט בשיחה ומנומס, לרגע לא הייתי מאמינה שהוא מנוהל ע"י קולות פנימיים של אמא שלו, והוא כבר נשוי 10 שנים.

איפה אישתו בסיפור?

היא ראתה אותי בפעילות בפייסבוק "כלות וחמות מאושרות" והציעה לו לפנות אלי.

לאישתו היה המון כעס כלפי חמותה, אבל היא באה עם הרבה כבוד לבעלה כי הבינה שהוא לא יכול להתמודד עם הרעשים שלה בראשו.

מה היה כל כך גרוע שעוד לא שמעתי? ספרו לי?

אמא שלי שטלתנית והשמיצה כל הזמן את אשתי. לא יכולתי לסבול את ההתערבות שלה וגם לא את ההשמצות הבלתי פוסקות. נמאס לי מיזה וכל מפגש איתה היה מותיר בי כאב ראש אדיר.

תן לי דוגמא להשמצה שלא תשכח?

הזמנו אותה לבייבי סיטר, משתדלים שלא אבל באמת שנתקענו,תשמעי מה אמרה לאשתי כשאמרה שלא תוכל לאסוף ולהחזיר אותה:

"אני לא הייתי מתנהגת כמוך. אני אף פעם לא הייתי מתנגדת להקפיץ אותך ואני חושבת שאת קמצנית ואנוכית, גם רוצה בייבי סיטר וגם לא מוכנה להסיע אותי, חוצפה!"

האשה מתערבת בשיחה ומוסיפה דוגמא משלה: "אני תמיד מכבדת אותה ופעם אמרתי לה שנלך לחפש לי שמלה, חשבתי שזה יקרב ביננו, בכל זאת שופינג של נשים...טעות.  זה היה סיוט בשבילי כי לאורך כל הזמן הזה רק שמעתי כמה אני שמנה, לא שומרת על עצמי וקמצנית" מאז הפסקתי לדבר איתה.

והינה מגיע הטיעון הרגשי שלו:

"אמא שלי חנקה אותי ולא יכולתי להשתחרר ממנה כי הייתי קשור אליה בילדותי ובבגרותי. כשהייתי קטן חליתי ואמא שלי טיפלה בי, בזכותה אני קיים, אני חייב לה את חיי ומרגיש שהיא יודעת את מה שאני מרגיש וזה מה שכל כך חונק אותי. בגלל זה היא הצליחה להשתלט עלי ואני איפשרתי לה".

גבולות זה שם המשחק

הצעתי לו לחזור לתקשורת בססית עם גבולות.

גבולות היו נקודת החולשה בכל תחום בחייו.

במקביל הבנתי שאני חייבת לטפל גם באמא שלו.

מיד נתקלתי בסרוב עמוק מצדו: "אין מצב, אמא שלי שלא תבוא, לא תקשיב בכלל לשיחה הראשונה, אני מכיר אותה, היא עקשנית מוחלטת ואין לך איך להגיע לליבה".

עם המסר הזה, נגשתי למשימה הקשה, התקשרתי  אליה וסיפרתי לה שהבן שלה סובל.

תארתי לה את מצבו הבריאותי, סיפרתי גם על התרופות הפסיכיאטריות.

אחרי שנה שהוא לא בקשר איתה, החזרתי לידה את השליטה, בכך שרק היא יכולה לעזור לו ולהוציא אותו ממצבו העגום, לשחרר אותו מהסבל שלו.

אחרי שתי שיחות כאלה שנגעתי לה ברגש האימהי, היא הגיעה עם בעלה אלי לקליניקה.

בהתחלה היא דיברה מתוך הרבה סקפטיות ובעלה נשאר להמתין לה ברכב.

היא סיפרה את הצד שלה עם המון אמוציות, הקשבתי אליה באמפתיה.

דיברנו על הבן שלה, על מה שהיא מפסידה כשהוא בא לבקר את אבא שלו ולא אותה. זה אכל אותה מבפנים.

לאט לאט הסקפטיות פחתה והיא ראתה שאני מבינה במצבים מורכבים כאלה והתחילה להאמין שיש לי פתרון של ממש ליחסים המורכבים שלהם.

תוך כדי התהליך היא הבחינה שהבן שלה חוזר אליה לתקשורת בסיסית, אמנם עם גבולות, אבל חוזר לקשר איתה.

היא הושיטה יד לעברו והתחלנו טיפול משולב, פעם היא ובעלה מגיעים לקליניקה. ופעם הוא ואשתו מגיעים אלי.

לאורך התהליך הכנתי את שני הצדדים לפגישה הסופית המשולבת של שני הזוגות.

הקדשתי לפגישה הזו שעתיים וזו היתה פגישה מרגשת עד דמעות שרוממה אפילו אותי למרות נסיוני בתחום.

עד לרגע זה, אמא שלו לא הבינה במה טעתה ואיך נסתה להשתלט על חייהם, אבל כשהיא הבינה שהיא לא יכולה לשאול לאן הם יוצאים בזמן שהיא מגיעה לבייבי סיטר, גילתה שמבחינתם זו שאלה חודרנית שלא מתאימה להם כזוג. אפילו בדברים הקטנים של "איפה אתה? ומה אכלת?" שאמא רגילה לשאול את הבן שלה, לא היה לזה מקום אצלם, במקרה הספציפי.

כל תנועה הכי קטנה, הגה פה שלא במקום היה עלול להציט את שתי מערכות החסים האלו ללהבות גבוהות ולכן עקרנו אותם מהשורש, הסברו את המשמעות וההשלכות ולא היה ספק שזו תחילה של התנהגות אחרת וחדשה.

החמה אמרה שנסתה כמה מטפלות לגישור ביחסים והן לא הועילו, כי אף פעם לא נתנו לה את הכבוד שלה בתהליך, הפעם העידה שהגישור היה כל כך אמפטי שהרגישה שניתן להקשיב ולהזדהות איתי, גם אני בעצמי מתנהלת עם כלתי ונתתי הרבה דוגאות מחיי הפרטיים.

היום אני דוגמת אותם מידי פעם, גם הם מעדכנים שהם זוכרים את הכלים ושומרים על הגבולות, כבוד הדדי ויחסי שלום.

תמי זייף מאמנת ליחסי חמות כלה, מאמנת גם את הגברים נמצאים באמצע ומייצרת שפה חדשה לפתיחות בקשר בריא. בזכות נסיון הספציפי הזה ביססתי מומחיות בייחסים מורכבים במשפחה וכל זה אני גאה כי זה היעוד שלי.

בנימה אישית: מתוך ההבנה שלי, שיש צורך להתכונן לתואר "חמות" מתוך אינספור מפגשים עם מעגלי נשים שאני מנהלת והשיחות שעולות גם בקרב כלות וגן בקרב חמות, הבנתי שיש פה צורך משמעותי בייעוץ ואימון למשפחות שנמצאות במשבר יחסים והבנתי שהייעוד שלי זה להפיץ את הכלים כדי למנוע משברים מורכבים מסוג זה, לא רק לטפל בקרעים.